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Ne pourrait on pas écrire une lois contre les gens, qui n'en peuvent plus de sourrir contre le sens du vent. Ne pourrait on pas vomir un peu plus décemment sur le coeur inaudible des adolescents. Je n'en peux plus de vivre notre anéantissement, trop blasée des histoires qui ne sonnent jamais vraiment. Je m'en fou mais je me casse, si tu pleures c'est marrant. Le bonheur sans histoire ça me paraît très chiant, je te quitte pour un monde pour mieux pleurer sans ta voix. Je préfère m'isoler, car au moins moi je pense. Ton amour s'effondrait, le vent ne m'en voudra pas:
D'effacer, d'effacer ce qu'il reste de TOI
Encore sous ton charme, je ne peux pas te dire non. Je n'aurais pas dû te laisser me torturer si doucement. Je ne peux plus respirer. Je me sens assez bien pour toi. Tu finis ta douce décadence. Et je suis complètement perdue et ça ne me dérange pas. Je n'aurais pas dû te laisser me conquérir complètement .Je ne peux pas croire que je me sente assez bien. Je me sens assez bien. Ça a mis beaucoup de temps à venir, mais je me sens bien. Et j'attends encore que la pluie tombe, verse sur moi une vie réelle. Parce que je ne peux pas me retenir à quelque chose qui soit un rêve. Suis-je assez bien pour que tu m'aimes aussi ?
Le samedi 25 janvier 2009
à 22h02, à Billère
à 22h02, à Billère
L'amie, mon amie ;
Il y a bien longtemps déjà que j'essaie d'écrire, l'ispiration manquant au rendez-vous, je n'ai point écrit. J'ai aujourd'hui décidé de prendre mon courage et d'écrire même si cet article, cette lettre, sera minable et peu intéressante. Je t'ai toujours tout dit à part quelques détails ne me concernant pas ou concernant d'autre personne voulant rester dans l'obscurité de l'anonymat. Je tenais à te faire savoir que personne n'a le droit d'être joulou(se) de moi puisque je n'ai rien à envier. Je voulais aussi que tu saches que je ne veux plus aimer, lorsque je n'aimerais plus je ne retomberais pas dans le piège, ça en sera terminé. C'est peut-être ridicule et égoïste de ma part mais c'est trop dure d'aimer, ça m'épuise et me détruis de l'intérieure. Je voudrais sentir mon corps par son corps épousé, mais ce n'est qu'un songe qui ne se concrétisera jamais, en n'aucun lieu. J'ai besoin d'aide mais refuse de l'accepter quand on me le propose et refuse d'accepter dans n'avoir besoin et d'en demander. Je suis têtue, stupide mais cela fait déjà quelques temps que tu le sais. Mais s'il n'était pas "con" ou égoïste, s'il n'étais pas le méchant penses-tu qu'il me parlerait ? Aujoud'hui, cela fait exactement, précisément un mois que je ne l'ai pas vu et je pense qu'il y a une lien entre lui et mon attitude, mon comportement de ces quelques derniers jours. Un mois privée d'une dose d'héroïne. Imagines et comprends l'état dans lequel ça me met. Malgrè moi, lorsque j'ai appris la chose que j'appréhendais qu'il se produise à fini par s'abbattre sur moi, mes mains tremblaient. Pourquoi ? La colère ? La souffrance ?Je ne suis même plus sûr de ce contre quoi je lutte, à présent. Certaines personnes méritent la compassion des autres. Pas moi. Que vivons-nous ? Pourquoi vivons-nous ? Quelle est la raison d'être ? Tu es vivant aujourd'hui, tu seras mort demain et encore plus après demain.
Ciao Belle les autres on s'en vous,
Ciao Bella les autres c'est pas nous,
Ciao Bella tu manques à ma vie,
Ciao Bella jamais je n'oublie ta voix.
Ciao Bella les autres c'est pas nous,
Ciao Bella tu manques à ma vie,
Ciao Bella jamais je n'oublie ta voix.